Trotz unzähliger gut platzierter Versuche die Konsumenten von den Vorzügen von Energiesparlampen zu überzeugen, bleiben viele stur und hamstern die letzten Vorräte. Dieser sehenswerte Beitrag des NDR gibt nun gerade jenen unter ihnen Recht, die sich dabei wirklich um die Natur sorgen.

Die Lampenhersteller reagieren mit www.lichtzeichen.de auf die sehr berechtigen Vorbehalte und werben mit ihrem prominent platzierten Zähler, wie viele quecksilberhaltige E-lampen bereits “fachgerecht entsorgt” wurden. Abgesehen davon, dass die Zahlen auf Durchschnittswerten des Vorjahres beruhen und der vermittelte Eindruck einer Echtzeitzählung mittels des Zählwerks und der deutschlandweit aufleuchtenden Punkte damit unsinnige Effekthascherei ist, stellt sich doch die Frage, was soll mir das vermitteln? Warum wird mir präsentiert wie viele Leuchtmittel aufwendig entsorgt werden müssen? Sollten die neuen nicht eigentlich leuchten; viel länger noch als die alten? Oder will uns ein von moralischen Bedenken geplagter Webdesigner zeigen worum es bei dem Gesetz zum Glühbirnenverbot wirklich geht: Kaufen > Wegschmeißen > Kaufen…

Die Prüfstelle jedenfalls blickt hoffnungsvoll auf die LEDs und wartet geduldig auf vollwertigen Ersatz; ab 2012 notfalls im Kerzenschein.

auch wenn der zurückliegende Wahlkampf ungefähr so inspiriert war wie Gurkensalat, wurde es gestern zum Ende hin doch noch interessant. Freilich nicht, weil mit einem Kopf an Kopf-Rennen zu rechnen gewesen wäre, sondern weil wir das Ergebnis beim politischen Spätschoppen erwarteten.

Die Idee - ein Sack voll Leute zu Weißwurst und Weißbier laden, mit Politiker-Dart in Stimmung bringen und dann den Politzirkel auf dem Bürgersteig eröffnen.

Kurz vor 18 Uhr: die Straßen leeren sich, die farbige Kreide wird entsprechend auf die Pateien verteilt, Achsen gezogen, dann kommen die ersten Hochrechnungen. In einem solchen Moment will niemand allein sein! (Nochmal danke für die Einladung!)

Doch nicht nur um die ersten Emotionen zu bewältigen, sondern auch für die kommenden vier Jahre brauchen wir eine Gemeinschaft die Kraft gibt. Meine Empfehlung zur Krise ist daher einem complaints choir beizutreten!

Entstanden in Helsinki verbreitet sich das Konzept kollektiven Beschwerens weltweit. Deutschland ist derzeit erstaunlicher Weise nur mit einem Chor vertreten - seit Sonntag dürfen wir aber wohl auf viele weitere hoffen.

Wie siehts aus? Braucht Berlin einen Beschwerde-Chor?

Herzlich,

Euer Paul Nachbar

Es werden Jahre werden, wo gespart werden muss und manches Liebgewonnene auf den Prüfstand muss.

Wenn der Wirtschaftsminitster trotz allseits plakativer plakatierter Zuversicht solche Worte finden muss, können wir uns schon einmal warm anziehen - zum Beispiel um das Dauergemüse aus dem Keller zu holen. Wer nicht gleich auf die FdH-Diät umstellen will, wird sich am Herd fortan in Bescheidenheit üben müssen. Hier schlägt die große Stunde für zwei Bevölkerungsgruppen mit besonderem Fachwissen - Großmütter und Studenten. Letztere kennen naturgemäß oder dank Starbucks das Einkaufen mit dem Taschenrechner und Fokus auf Grundnahrungsmittel. Ältere Semester, wie Carla Cannucciari (94), können darüber hinaus aus diesen auch noch essbare, gar wohlschmeckende Mahlzeiten zubereiten.

In prophetischer Weitsicht lehrt sie daher via You Tube ihre stetig wachsende Anhängerschaft im Depression Cooking. Neben zahlreichen Anekdoten erklärt die Italo-Amerikanerin Rezepte aus ihrer Jugendzeit während der Great Depression. Nicht so funky wie die Konkurrenz, aber sympathisch und so einfach, dass ich es auch einmal probieren wollte.

Nach einer schmachvollen Wettniederlage ein Fünf-Gänge-Menü schuldig, sollten wenigstens die Speisen bodenständig sein.

Den Anfang macht daher eine vereinfachte Berliner Kartoffelsuppe. Anleitung hierzu gibt es auch bei Mc K.rotte.

Es folgt ein grüner Salat aus dem Kräuter-/Gemüsegarten der Prüfstelle (Blumenkasten Ostbalkon) mit Ziegenkäse.

Der Hauptgang ist eine Abwandlung von Carlas Pasta with Peas an Neuköllner Hunderücken (derzeit noch Hähnchen, aber im Krisenfall sind die Vierbeiner die sicherste Proteinquelle in der Gegend). Wer hier zu früh Carlas Tipp die Restwärme zu nutzen folgt, isst ab diesem Gang allein weiter - mein Physik(un-)wissen über den Zusammenhang von Reaktionsgeschwindigkeit und -temperatur hatte mich dazu verleitet die Pasta geduldig in lauwarmen Wasser aufzuweichen… Bei Experimenten dieser Art sind Reserven Gold wert - wir wollen schließlich für die Krise üben, nicht uns selbst geißeln.

Joghurt und eine Hand voll roter Johannesbeeren, die bei der Odertal-Gartenanlage (warum auch immer dieser Name - direkt am Flughafen Tempelhof und kilometerweit von Wasser entfernt) über den Zaun hingen. Zum Abschluss und heimlich als fünften Gang verbucht, gab es noch Absinth - eine Erinnerung an die guten alten Zeiten, damals wo die Krise noch Aufschwung hieß.

Bei fünf Gängen und doch einigen erleseneren Zutaten war das zwar noch kein waschechtes Krisenmenü, aber man muss die Leute ja langsam an Entbehrungen gewöhnen. Sobald es ernst wird, ist man mit Carla oder einschlägiger Literatur aber sicher gut gerüstet.

Was ist Euer Krisengericht?

Wer noch uninspiriert auf seinem Nummernblock herumstolpert, kann sich ja mal an seiner Telefonnummer oder seinem Geburtstag versuchen. Fortgeschrittenen (ja, ich war heute nur kurz vor der Tür) seien die hidden-monsters auf den Buchstabentasten empfohlen.

Natürlich gibt´s dazu auch noch einen Spot, der die Frage klärt, warum diese Wesen kleinwüchsig, stark behaart und im chronischen Stimmbruch sind. Schönes Sommerwidget, aber bei Durst gibt´s weiter Leitungswasser.

Viel Spaß mit der neuen Woche.

Für jene die bei dem Namen nur an Feinwäsche denken oder nach Kleingeld kramen:

Der Wahl-O-Mat ist, mit den Worten der bpb

Ein Frage-und-Antwort-Tool, das zeigt, welche zu einer Wahl zugelassene Partei der eigenen politischen Position am nächsten steht.

Zu 38 Thesen von Atomaustieg-austieg bis Vermögenssteuer soll Stellung genommen werden. Schwerpunkte können anschließend mit der Gewichtung einzelner Antworten gesetzt werden. Notorische Ja-Sager und Mäkelsusen bekommen auf die Finger. Wenn das Antwortmuster offensichtlich einseitig ist, gibt es anstelle eines Ergebnisses nur die Ermahnung:

Bitte beantworten Sie die Fragen genau und sorgfältig.

Vor allem Jungwähler sollen mit der spielerischen Anwendung für Politik interessiert und auf die Unterschiede zwischen den Pateien hingewiesen werden. Gelockt werden sie dabei mit dem Spaßfaktor, der auch den Psycho-Tests der hausärtzlichen Leserzirkel-Magazine große Beliebtheit beschert. Ob nun modisches Selbstverständnis, kulinarische Neigungen oder politische Orientierung spielt dabei erst einmal keine Rolle.  Auch wenn das Wahl-O-Mat-Ergebnis nicht gleich unbedacht zur Wahlentscheidung werden sollte, stellt es doch zumindest eine hilfreiche Orientierung dar, wie sie angesichts der knallharten Profilierungsschlachten in diesem WahlKAMPF wohl bitter nötig ist.

In den Niederlanden ist das Konzept seit 11 Jahren erfolgreich und auch in Deutschland ist der Wahl-O-Mat ein Standardhilfsmittel zur politischen Willensbildung vor EU-Parlaments-, Bundestags- und Landtagswahlen geworden - die heutigen Zugriffszahlen (bis jetzt bereits knapp 200.ooo) überfordern den Server dabei immer wieder. Wer nicht warten will, kann sich die Anwendung auch auf sein Mobiltelefon laden.

Viel Spaß!

Während in Berlin die Fetzen flogen und der vielbeschworene Yes-We-Can-Auch-Web 2.0-Wahlkampf allmählich in die lauwarme Phase überging, setzten PN-Mitarbeiter die Arbeit mobil fort - Ergebnisse folgen.

Zusatzvermerk 090920: Das Wahlkampfvideo mit Erinnerungswert der Jungen Union (letzter Link) wurde nach wochenlangem öffentlichen Fremdschämen entfernt, aber wir haben es wieder gefunden - das Netz vergisst nicht..!

Der RZ 85 und zwei Geleitschiffe konnten nur das nötigste laden, um die achtköpfige (und mindestens elf-mägige) Mannschaft zu versorgen. Wenn schon aufblasbare Wasserbälle aus Platzmangel zurückbleiben müssen, hat cp08 einen schweren Stand. Das Porzellan wiegt mehr als die Plasteteller und lässt sich nach dem Essen nicht als Frisbee verwenden.

cp08 verhielt sich daher anfangs sehr zurückhaltend. Das Rudel Die Mannschaft war argwöhnisch und näherte sich nur langsam.

Schnell erschloss sie jedoch intuitiv die spezifischen Produkteigenschaften. Ungeschult in seinem Einsatz setzte die Besatzung es darüber hinaus noch in vollkommen anderen Anwendungsbereichen ein.

Zum Multi-Funktions-Liebling der Mannschaft avancierte besonders das Tablett cp08 15. In Ermangelung jeglichen Camping-Mobiliars war es gleichzeitig Esstisch, Theke, Pokertisch, Kinn-Unterseiten-Bräuner und hin und wieder auch mal Tablett; wenn es den knappen Proviant vor plötzlichem Regen in Sicherheit zu bringen galt.

Die Mannschaft hat cp08 akzeptiert und in ihren Kreis aufgenommen. Auch die wilden Subkulturen, die sie auf ihrer gemeinsamen Reise durch den Spreewald antrafen, zeigten großes Interesse. In seiner Porzellanausgabe wird die cp08 Kollektion wohl dennoch nicht zum Freund der Wasserwanderer - hier beeindruckt man eher mit den Tageskilometern als mit extravagantem Geschirrset.

In der B-Note liegt cp08 dabei klar vor dem Wasserwandererstandard: zerkratzten, roten Plaste- (ja,Plaste - Plastik meint die Skulptur o.ä.) tellern. Letztere punkten zwar bei der Last, aber beim Paddeln zählt Volumen vor Gewicht.

Der Gefahr durch gebrochenes Porzellan den Prüfstellen-RZ der Spree zu opfern, beugte unser Sachbearbeiter für Materialkunde durch Belastungstests vor - wir beobachten das weiter.

Vorerst arbeiten wir händeringend an der Verbesserung und Entwicklung passender Speisen. Berlin-Neukölln bietet dem verzivilisierten Großstädter da eine bequemere Nahrungsmittelgrundlage als der Spreewald. (Testersuche für Survival-Camps werden wohlwollend geprüft)

Grüße aus dem brandenburger Dschungel.  |over and out |

Es heißt zwar “Keiner muss auf Urlaub verzichten” und alles wäre unter Kontrolle, doch der dramatische Unterton der zahlreichen, auffällig unmotiviert beruhigenden Worte vermittelt etwas anderes.

Warum sonst sollten die Medien so intensiv über die Schweinegrippe berichten?

• Wegen des Sommerlochs?
• Damit die Welt sich wieder geschlossen mit dem Grippemittel Tamiflu eindeckt? Gutes Timing, jetzt wo jener massenhaft für die Vogelgrippe angeschaffte Vorrat sein Mindestverfallsdatum erreicht hat. Aber nein, das war gestern. Das war April, als die Finanzkrise drohte langweilig zu werden. Trotzdem kauft Europa brav weiter, obwohl die flächendeckende oder gar präventive Einnahme nachweislich zu Mutationen des Virus führen kann, die mit/durch Tamiflu nicht mehr behandelbar sind. Dass sein Einsatz nur in absoluten Einzelfällen sinnvoll ist, sagt man lieber leise, solange Quote und Absatz stimmen. Bei einem so sicheren Markt kann Roche dann auch gern mal den Gutmensch geben und einen springen lassen.
• Es klingelt sogar so laut in der Kasse, dass man es in ganz Basel hören kann. Nachbar Novartis arbeitet deshalb, wie viele andere, an einem Impfstoff gegen die Schweinegrippe. Selten wie nie werden jetzt Impfstoffe ohne vorherige Tests zugelassen, werden da Erinnerungen wach?
• Bezahlen müssen die Krankenkassen und der Staat, also letztlich alle, die am 27. September nicht bettlägrig sein, sondern voller Dankbarkeit vor der Wahlurne stehen dürfen - wer hier nicht mitspielt und nörgelt, steht als Knauser da.

Das Prüfstellenpersonal jedenfalls geht jetzt vor die Tür, brüllt Folgendes und setzt seine Arbeit fern großer Menschenansammlungen fort. Und zwar nicht aus Panik vor der Schweinegrippe oder Angst vor Spritzen, sondern einfach nur weil Sommer ist.

Einen erholsamen Urlaub wünscht Eure Prüfstelle.

[Dieser Beitrag ist nicht vom Bundesverband der Deutschen Tourismuswirtschaft gesponsert!]

Zusatzvermerk 090731: Mehr dazu bei Spiegelfechter und Telepolis

Vor über einem Monat hat die Prüstelle in ihrem großen Gewinnspiel ein Sonderspezialgeschenk verlost. Da die glückliche Gewinnerin in Spanien wohnt, hat die Prüfstellenleitung  mit der Deutschen Post und ihrem spanischen hermano CORREOS ein Logistikabkommen mit einem Vertragsvolumen von 3 Deutschmark EUR und dem klaren Auftrag einer erfolgreichen Zustellung abgeschlossen. Drei Wochen vergehen und kein Lebenszeichen vom Sonderspezialgeschenk.

Der Onlinesupport der deutschen Post reagiert auf unsere Beschwerde zeitnah innerhalb von vier Tagen mit einer aufwändigen Standardmail:

Nach den Regelungen des Weltpostvertrags steht es den Postorganisationen der Bestimmungsländer seit dem Jahr 2006 frei, Nachforschungen zu Sendungen ohne Zusatzleistungen durchzuführen. Deshalb lehnen alle Postunternehmen des Weltpostvereines Nachforschungen zu diesen Sendungen ab. Wir haben also leider keine Möglichkeit, die Auslieferung Ihres Briefes zu prüfen.

Man muss also draufzahlen, wenn die Sendung auch sicher ihr Ziel erreichen soll. Das wird mir kurz darauf, als Reaktion auf meinen parallel gestellten Briefermittlungsantrag, mit den gleichen Worten noch einmal telefonisch erklärt… Eine Mischung aus Unmut und Trauer grollt durch die Flure der Prüfstelle und die Poststelle erhält Weisung fortan nur noch per Einschreiben zu versenden, als es klingelt:

Der Umschlag mit dem Sonderspezialgeschenk ist nach vierwöchiger Reise zurückgekommen - sieht aus als wäre er den letzten Monat mit dem A-Team unterwegs gewesen, aber der Inhalt scheint unbeschadet.

Der CORREOS-Sticker neben der korrekten Adresse behauptet “Dirección incorrecta”. Dass die Adresse richtig und der spanische Postbote ein Blindfisch ist, bestätigt uns auch die nicht mehr so glückliche Gewinnerin.

That’s bullshit. That’s exactly where I live and I can tell you that there was always someone in the house in case they actually ‘called’ home…pfff!

Was bleibt uns also anderes übrig - wir senden die Lieferung noch einmal an die gleiche Adresse. Gestern erreichte uns dann folgendes mit der elektronischen Post.

Offenbar auch ein wenig abgelitten aber ungeöffnet und immerhin und überhaupt hat das Sonderspezielgeschenk endlich unsere Gewinnerin erreicht.

video coming soon
THANK YOU!

(Love it love it love it!!)

Wir sind gespannt und wünschen viel Spaß. Manchmal muss man eben stur sein!